Мои мысли. Мой блог.

Итак, блог пора возрождать, мне кажется. Странно видеть предпоследним постом текст, написанный больше года назад! Захожу и читаю, что весна наступает и т.д. и т.п! Так уже в силу вступила новая, другая весна, та умерла в прошлом году! 25 марта сегодня как-никак, а я уже без шапки хожу, в пальто, довольная, ждущая лета, такая же апатичная.
Я подумала, может, блог к чему-то приурочить? Я выкладываю в контакте на своей страничке фотографии своих кулинарных произведений, так, может, это неплохая идея? Хотя кулинарный блог — совсем не редкость)
Блин, или в ЖЖ что ли зарегиться, а то как-то не знаю. Кто тут вообще сидит, на блог.ру? В контактике смотрю — все в жэжэшечке сидят, можно что ли? Непонятно же. 

Короче, в следующий раз зайду, когда не буду так сильно хотеть спать, и напишу все, что надо было, и фоточки выложу с рецептами вкусняшек.
Да, не забыть бы блокнот завести! Вот это на самом деле ВАЖНО))

Пора бы задуматься. Интересно, а нормально это — по первой строчке пост называть? Хотя Пушкин стихи называл по первой строчке и ничего, всё ОК. Я не Александр Сергеевич и даже не претендую, в общем-то, на его славу и гениальность, но пост, тем не менее, назову так — по первой строчке.
Столько всего происходит вокруг, а я сижу, будто под стеклянным колпаком и слышу глухие отголоски того, что происходит снаружи. Произошли события на Манежке, мне кажется, я слышала что-то подобное, даже обсуждала, но то ли из головы вылетело, то ли почудилось, что слышала. И тут я вижу обсуждение в группе моей группы (мы с одногруппниками создали группу в контакте) по этому поводу и кажется, что слышу впервые. Вроде бы и новости смотрю, и в интернете читаю, но они как будто ударяются от стеклянный колпак и отлетают. Как так — неизвестно.

Даже не знаю, что написать.. Наступает весна.. Завтра она начнется, придет март со своей любовью, чувствами, головокружениями, заставит всех нас мечтать и идиотски улыбаться, не слушать то, что на говорят, потому что мысли в голове так быстро будут сменять друг друга, а теплое солнце светить в глаза.. Будем щуриться, и улыбаться..
Правда, на улице еще лежит многосантиметровый слой снега, погода не слишком радует (прохладно, температура около нуля). Но я сижу возле распахнутого окна в домашних шортах и маечке, дрожу от холода, на свежесть этого воздуха дает какую-то надежду и возможность верить, что все будет хорошо. Что всё будет)
ФОрмы для кексов куплены.. пеку, готовлю каждый день.. скоро буду выкладывать фотографии с рецептами в блог. Это очень интересно. А вкусно-то как))
Родители очень довольны тому, что я готовлю, потому что в моей выпечке все натуральное, а еще она сделана с любовью (это самое главное в любом блюде), не то что в магазине.
Раненое сердце, острые стрелы, черные кони, ночи без сна. Там за холмами солнце запело, сделаешь шаг — за тобою весна. (с) Мельница
Хочется бабочек..

Остались сутки до универа, а потом все, учеба начнется.. Что делать? Я этого ужасно боюсь, но готова к тому, что придется забыть про все свои мимолетные увлечения, взгляды, чувства, трепетания сердца. Выбросить и все, как будто этого не было.
Каникулы мои длились долго, месяц с лишним. Да, было потрясно, еще бы.. Хотя.. Я тусовалась в этом баре, курила, как скотина, правда, не пила, но вела себя, как шлюшка. Дешевая и типа недоступная шлюшка.
В прошлом посте я писала про ревность. Нет ревности, это лишь чувство того, что тот парень — моя собственность. Я сама накручиваю и занимаюсь херней. Он не принадлежит мне совсем.
Мама сказала, что я поступаю плохо с людьми, поэтому у меня никого и нет. Я поняла, что она права, но сейчас слишком поздно что-то делать, это в детстве мы могли сесть рядом с кем-нибудь и начать разговор во время ковыряния земли совком, а сейчас у всех кто-то есть, все заняты.
Да ну и хрен с ним, есть возможность углубиться в учебу. Я никогда не смогу, что перестала я доверять людям и разучилась с ними сближаться из-за «подруги», которая уехала в Москву. Я счастлива и рада за нее, но поняла, что мне она тут, в Че, не нужна обратно. Приедет — посидим, попьем кофе, как договаривались. Хотя, договаривались еще и на курево, но сегодня я решила бросить, я хочу маленьких, милых деток, для этого должна начинать следить за здоровьем. Да и какой парень захочет иметь деток от суки, которая воняет куревом?
Ужасно хочу силиконовые формы для кексов, кожаную куртку и комбайн Браун, который рубит кубиками. Вашу ж мать!!! ХОЧУ
Надо бы заняться блогом посерьезнее.. Кто , если не он меня выслушает? Тем более, нет человека, которому я смогу рассказать ВСЕ секреты.

Сижу, пью себе обезжиренный кефир  и радуюсь жизни.. Всё в порядке, правда, только хочется плакать. Слюняво получается, а жаль..
У меня была подруга, она уехала учиться в Москву, я скучаю, недавно получила от нее рукописное, настоящее письмо, так рада. Ничего лучше таких писем быть не может, это беумно приятно… Я написала ответ, но положила его на стол, потом благополучно забыла, отправлять его сейчас было бы глупо, потому что события недельной давности вряд ли кого-то заинтересуют, а если еще считать, сколько это письмо будет идти.. Ладно, я не об этом хотела написать.
Любовь. Я в нее не верю. Я говорю б этом серьезно и честно, без кокетства и без обмана. Меня забавит ситуация, когда какая-нибудь девушка говорит «Я не верю в любовь, ее нет», а парни тут же пытаются доказать, что она есть, говорят «я покажу тебе, что начит любить». Хочется рассмеяться в лицо обоим.
Все же я не к тому. Я мечаю о такой любви, чтобы она была одна на всю жизнь. Но зачастую я слышу, как настоящие чувства люди находят в конце жизни, тогда, когда за плечами несколько разводов, а дети уже такие большие, что живут отдельно. Еще говорят, что любовь проходит, страсть и ощущения от нее тускнеют, проходят. Все проходит. Ненавижу. Реву.
В баре я познакомилась с парнем, который там работает. Его зовут Леша. Я не хочу появляться в этом заведении каждый день, не хочу моолить ему глаза. Но моя «подруга» Настя ходит туда одна и однозначно общается с ним, она хочет переключить его внимание на себя.. Я не знаю, что делать, мне очень сильно неприятно такое поведение с ее стороны,если вы случайно читаете эту страницу, пожалуйста, дайте совет. Когда мы ходили на реп-баттл (я не слушаю реп, меня пригласил Леша, Мастя поперлась с нами), эта мразь пыталась все время встать между нами, сесть рядом с Лешей.
Что делать?
Вот херня получилась. хочется курить, слушать музыку, танцевать… Очень сильно хочу любить. Кстати, когда у меня были отношения, внутри было потрясно.

Я медленно возвращаюсь в блог, делаю шаг назад, от реальности к придуманному мною интерне-миру, в котором я не я, в котором я другая, не такая ,к которой привыкли, где я пишу правду, без вранья, без каких-либо тайн.
Наконец-то я возвращаюсь. Может, у меня получится и вернуться к моей диете, снова начать мечтать о маленьком весе, худом тельце.
Многое у меня поменялось со времени последней записи. Например, я бросила курить и перестала пить. Знаете, это чудесно. Я стала другой, теперь я невероятно хочу деток и замуж. Хотя нет, пожалуй, замуж не хочу, я разочаровалась в парнях.
Теперь я учусь в университете на журналиста и совсем скоро выйдет моя первая в жизни статья, правда, не в моем городе, а в Таганроге.
Вообще, что это — Таганрог? Где это находится? Там, вроде бы, есть море, но я не уверена. большой ли Таганрог? Что там за люди живут? Я была бы счастлива с ними пообщаться, мне кажется, они замечательные.
Спасибо девочке, которая вернула меня к блогу, которая написала комментарий к одной из моих записей. Письмо с уведомлением об этом пришло мне на майл, только поэтому я снова здесь.
Надеюсь, я вернусь и к диете. Вновь мне будут нравиться голод, скулы, косточки)

Я устаю. Ужасно. Болит все тело от тренировок. В каждую свободную минуту я качаю пресс и мысленно ругаю себя за съеденные сладости.
А все ради чего??? Господи! Все для того, чтобы зайти вечером в контакт и обнаружить, что ОН отмечен на фотографии, на которой обнимается с какой-то девушкой (да, я не буду называть ее курицей, мразью, тварью, коровой, шалавой. Потому что это глупо и по-детски)?
Все настроение испорчено, страничку в контакте удалила. Потому что тому, кто надо, сам меня найдет. А тот, кому я не нужна, мне и не нужен. На всякий случай, если мне будет остро не хватать переписки, общения на сайте с именно этим дизайном, у меня есть запасной аккаунт. О нем никто, кроме меня не знает. Так что я не буду рисковать, думаю.
Им и буду пользоваться. Он как раз «похудательный».
Чёрт возьми, а ромашки от него такие милые. Но противно осознавать, что он их притащил не просто так. Скотина
Сейчас расскажу, откуда у меня ромашки. Однажды я выходила на вечернюю пробежку/прогулку и увидела ромашки. Так захотелось романтики, я сорвала несколько, спрятала их у общего с НИМ знакомого в подъезде, написала ЕМУ смс об этом. И ушла. Через несколько дней ОН спрятал ромашки возле моей подъездной двери и сообщил об это с помощью смс. Такая «благодарность», короче. Да, вы скажете, что я такая дура, зачем я ему эти ромашки тащила сама. НО поймите, на улице тепло, хорошо, хочется хоть какой-нибудь романтики! Хоть капельку.
Кстати, расскажу о хорошем. Купила на выпускной туфли и клатч, колье, серьги (все красное), платье(черное). Сука, ШИКАРНО. Реально, я стала похожа на одну из таких «клубных тёлок». Противненько это, конечно, но… зато так выглядит по-сучьи. Хе-хе))
Пора спать. Выпила слабительного и что-то меня плющит маленько уже. Не думала, что эффект наступит так скоро. Уиииииииии!!! Я убегаю)))
=*

Завтра у меня экзамен по литературе. Это один из моих любимых предметов. Но,к сожалению, там не только нужно быть начитанным, а еще знать много терминов, мнений критиков и другой информации.
Решила сесть на 2468. Говорят, отличная диета, лучше даже, чем АБЦ. Разгоняется обменка очень хорошо. И для меня удобно, что не надо каждый день вспоминать: «А сколько же калорий я должна употребить?». Тут все ясно. 1 день — 200, 2-ой — 400, 3-ий — 600, 4-ый, как вы уже поняли, 800.
Когда начинала сидеть на АБЦ, я думала, что количество калорий, которое прописано в самой диете, не обязательно употреблять. Просто это — верхняя граница. Я маленько подумала и поняла, что все не так. Просто в день 500ккал я съела тарелку стручковой фасоли. Максимум на 100 ккал. Теперь я знаю, что нужно употребить столько, чтобы почти достичь этой границы. Ведь все основывается на ЧЕРЕДОВАНИИ количества калорий. Как-то непонятно объяснила, да и ладно.
Но что съесть на 200 ккал? Капусту? Овощную смесь? Творог? Выбор-то огромен. Получится смешно, если весь день буду думать и проголодаю))
Воды горячей до сих пор нет, дома холодно. Сука, я в ярости.
Что поесть???

Зря вчера весь день голодала, похоже. По идее, должна была съесть сегодня 500 ккал. Но я же умная самая. Началось нормально все. Сходила в магазин, купила яблоко, творог, пару супов «Горячая кружка» и маленькую баночку моего любимого зеленого горошка.
Дома всё это скушала. Творожок — 53 ккал/упаковка. Яблоко — 120 ккал. Горошек — 52 ккал/банка. Суп гороховый — 64 ккал/порция, суп куриный — 40. Нормально все было, да?? Кстати, супчики такие сытные, вкусные. И мало калорий. Идеальный вариант для АБЦ). НО ПОСЛЕ ВСЕГО ЭТОГО МНЕ ЗАХОТЕЛОСЬ ХЛЕБА С МАЙОНЕЗОМ. Блять. я никогда не любила майонез. а тут приспичило. После того, как съела, пересчитала калории и ужаснулась… в одном только хлебе с майонезом их почти 500!!! Это дико!! Как я расстроилась, ужас!
Занялась бегом на месте. За 15 минут очень сильно устала. Хотя за час бега у меня не сожглась бы даже половина того, что я съела, а про четверть часа что и говорить..
Я очень рада, у меня, кажется, появляется новый друг. Его зовут Вадим. Раньше мы были не в особо хороших отношениях. Но после того, как Антон (его друг) сказал мне, что между нами, оказывается, только дружба (хотя он говорил о каких-то чувствах раньше, но мы не встречались официально), я начала хорошо общаться с Вадимом. Он делится со мой своими проблемами, я даю ему собственные советы, говорю свое мнение по поводу его девушек.
Еще он странный. Он зовет меня в спортзал. Я в этом нуждаюсь, мне надо привести фигуру в порядок. Сам он уже давно там занимается. Я была в шоке, когда увидела фотографию их тренера. Он такой накаченный, ужас! Меня чуть не стошнило. Он огромный(((Вадим сказал, что хочет большую, накаченную жопу, как у этого тренера. По мне — так «фии». Интересно, какой вкус у других девушек? Мне кажется, идеал — высоченный молодой человек, оооочень худой (как Антон, кстати. Но Антон — тупорылая тварь, так что идеалом он быть не может). и я не могу представить, как могут кому-то нравиться перекаченные глыбы, обильно смазанные маслом. Фииии.
Ладно, если вы читаете это, напишите свое мнение по поводу мужских типажей, фигур и симпатий.
Не знаю, сколько калорий завтра есть. 500?? Или 300??

Как же давно мечтала я о таком дневнике. В любой момент можно зайти с телефона и написать всё, что думаешь. Потом читать, читать, читать.. Это не сравнится с блокнотами и карандашиками, которые все время теряются. Еще раздражает, что пока пишешь, теряешь какую-то хорошую мысль, забываешь слова. В итоге теряются те чувства, с которыми была сделана запись, и остаются пустые, надуманные буквы. Я всегда ненавидела плохую актерскую игру. Так вот, бумажный дневник — что-то вроде этого. Не могу, не люблю, не хочу.